Skrald

Så er den seriøse affaldssortering ved at nå til Nordjylland.

Vi skal simpelthen til at sortere revl og krat i nøje opdelte kategorier, omhyggeligt fordele det i korrekte affaldsspande og der med afhjælpe klimaet, vores egen samvittighed og diverse politiske ambitioner.

Alt er godt og jeg deltager med glæde i oprydningen af Moder Jord.

Nu er systemet ikke nået helt op til Skagen endnu, men derfor kan man jo godt tænke fremad.

Så det gjorde jeg.

Ude på toilettet.

Der sad jeg og havde lige brugt det sidste toiletpapir på rullen.

Jeg havde heldigvis en ekstra rulle, men sad så lidt og funderede over det nu tomme paprør.

Vi har faktisk allerede tre skraldespande.

Mad, pap/papir og restaffald.

Men når man nu har brugt sådan en rulle toiletpapir, så er det i hvert fald sjældent, at jeg omgående piler hele vejen ud i indkørslen med det tomme rør.

Drøner afsted med bukserne nede om hælene, for at gøre det helt rigtige.

Jeg er nok lidt mere typen, der husker mig selv på, at den skal sorteres i pap-skralderen, sætter  den på bordet og bliver opslugt af andre ting.

Så står røret der på bordet, indtil en af os bliver tilpas irriteret og smider det i skraldespanden ude på toilettet, og dermed ender røret jo så i kategorien restaffald.

Så var det, at jeg fik en ide, derude imellem klinker, håndklæder og paprør.

Lidt genialt i al beskedenhed.

Jeg ville sørge for en opsamlingskurv på badeværelset.

Til paprør, tomme plastikdunke og andet emballage.

Så er det jo bare at tømme kurven, når badeværelset alligevel får en overhaling.

Da jeg var færdig på toilettet, gik jeg straks ud for at finde sømanden, så han omågende kunne blive informeret om mit geniale indfald.

Han var ikke så imponeret, og mente, at det var en af det mest åndsvage ideer, han længe havde fået kendskab til.

Men jeg holdt på mit og fandt en aflagt hvid plastikkasse, som tidlige havde været brugt til pigernes legetøj.

Den blev fyldt i løbet af fem dage.

Tomme shampoodunke, cremetuber, paprør, tandpastakasser, tomme poser fra vatrondeller, en tom vatpindekasse og alt muligt andet.

Sådan et badeværelse laver godt nok meget affald.

Jeg tog kassen og gik ud for at sortere pappet fra.

Plastikken havde jeg ikke rigtigt nogen mulighed for at sortere.

Endnu.

Men ideen er hermed givet videre.

Helt gratis.

Og min kollega opgraderede endda ideen, ved at foreslå, at man kunne rydde en skuffe, og bruge den som affaldsopsamler.

Diskret og elegant.

For uanset hvordan vi vender og drejer det, så er affaldssortering og genbrug jo nok en god ide.

Så mens vi venter på Godot og de nye sorteringsspande, så øver jeg mig.

Tænker mig om, og spekulerer i løsninger, der kan hjælpe min egen hverdag og skraldespandssortering.

For ligesom så meget andet, så er det jo spørgsmål om nye vaner og rutiner.

Og vilje.

Og sømanden?

Han måtte overgive sig.

Ideen var jo ikke så åndsvag alligevel.

xxx

 

 

 

 

 

 

 

Lys over land

-vi skal have en samtale, meddelte jeg sømanden.

Han fik omgående små nervøse tics.

-en samtale, mumlede han og tog en forsigtig tår af den varme kaffe.

Han skævede til mig.

-om hvad? spurgte han og satte omhyggeligt kaffekoppen tilbage på bordet.

-om julebelysning.

Jeg kiggede opfordrende på han.

-kom med din mening!

-åh, jeg har ikke rigtigt nogen mening, forsøgte han og var tydeligvis rædselsslagen for, at jeg ville tvinge ham til at deltage i julepyntningsseancen.

Så var det, at jeg lige måtte udfylde paletten for ham. Minde ham om det plasticjuletræ, som jeg pynter hvert år med min store samling af glaskugler.

Og lyskæder.

Minde ham om de kulørte lyskæder, som jeg plejer at hænge op udenfor.

Minde ham om lyskæder OG strømforbrug.

Så havde jeg hans interesse.

For jeg gider ikke at hænge lyskæder op og pynte træet, hvis de kun må være tændte i det nøjagtige tidsrum, hvor jeg opholde mig i stuen.

I en normal december, så tænder jeg for kæderne omkring klokken fire om eftermiddagen, og slukker når jeg går i seng.

Jeg slukker ikke for kæderne, hvis jeg går ud af rummet, fordi jeg skal ordne vasketøj eller på toilettet.

Så er jeg sådan en vanvittig type, der lader lyset brænde.

Sømanden er mere lyseslukker typen.

Forleden slukkede han for lyset, fordi jeg var gået ud af stuen.

Jeg skulle bare hente en læbepomade i soveværelset.

Det tog cirka 11 sekunder.

Så var stuen mørklagt.

Og det er jo både godt og fornuftigt af spare på strøm og varme i den kommende Putin-vinter.

Men hvis det bliver et tænden og slukken for de lyskæder, så bliver det jo en stressfaktor, i stedet for et supplement til hyggen.

-så, spurgte jeg og kiggede ham lige i øjnene, -kan du lade være med at slukke for de lyskæder, hver gang jeg går ud af rummet?

Vi blev enige om, at de lyskæder ikke skal op i år.

Julen skal jo først og fremmest være hyggelig.

Bivirkningen er så, at plastictræet og kuglerne også kommer til at overvintre.

Så vi rider stormen af og går oldschool.

Et par stearinlys, ild i brændeovnen og uldsokker.

Og sjælefred.

xxx

Sømandens sparetips

1: Pis i haven

Du gøder blomsterne og sparer både vand, lys, varme, håndsæbe og håndklæder.

Hvis du gør det en gang om dagen, så er der mange penge at hente på årsbasis.

 

2: Brug cyklen.

Hver dag, altid, hele tiden.

Ræs rundt havnen en syv-otte gange om dagen.

Det er spændende action.

Tag en ekstra lang tur efter aftensmaden.

Gå direkte i seng, når du kommer hjem.

Så sparer du også dyre streamings tjenester.

 

3: Sørg altid for, at det er dig, der besøger andre.

Så der det deres lys, varme og kaffe der fyres af, og du kan skride, når de bliver trælse at høre på.

Måske giver de kage.

Eller aftensmad.

 

4: Køb alt på tilbud.

Alt.

Også ting, som du ikke kan lide.

Er det på tilbud, så kan du lide det.

 

5: Køb tøj i den lokale genbrug.

Hvis du ikke kan se, om det er dame eller herrebukser, så er det sikkert unisex.

Alletiders.

 

6: Hold dig gode venner med drivhusfolket.

Særligt sidst i august måned.

De har som regel plantet alt for mange tomat og agurkeplanter.

Så høster du.

Er du heldig, har de også sået peberfrugter.

 

7: Hvis konen ikke er hjemme, så slukker du alt lyset.

Det er fedt at se fjernsyn i totalt mørke.

Hygge.

Næsten som biografen, bare uden de dyre billetter.

Kan du ikke finde fjernbetjeningen, så er skærmlyset fra din telefon en udmærket lyskilde.

Ikke at forveksle med telefonens lommelygte, den brænder jo alt for meget strøm.

 

8: Undgå grænsehandel.

Det er muligt, at der er gode tilbud på slik og chokolade, men hvis du helt lader være med at købe noget som helst, så sparer du jo endnu mere.

Både penge og kalorier.

Og benzin.

 

9: Klip dig selv.

Det er faktisk ikke så svært, og hvis det ikke er så pænt i nakken, så pyt.

Det kan du jo ikke se alligevel.

 

10: Køb ildfaste fade og andet køkkengear i den lokale genbrug.

Det kan ikke smages, og man kan få rigtigt meget for en femmer.

 

11: Køb aldrig N-O-G-E-N-S-I-N-D-E en plastikpose.

Det er en af de syv dødssynder.

Har du glemt et stofnet, så går du hellere to gange.

Tag gerne imod andre aflagte plastikposer.

Især dem fra Meny, i den gode kvalitet.

12:Gro et fuld skæg.

Du sparer både barbergrej, solcreme om sommeren og halstørklæde om vinteren.

Genialt.

 

13: Undgå ugentlige madindkøb.

Det er noget opreklameret fis.

Du skal i stedet handle ind hver dag, så kan du nemlig nupse de varer, der er tæt på udløbsdato. De er billige.

Mange gode sager til en femmer.

Desuden sparer du strøm til en kummefryser.

For din aftensmad ligger koldt og behageligt i i supermarkedets køledisk, indtil du skal bruge det.

Deres køledisk, deres strømforbrug, deres problem.

 

 

xxx

 

 

 

 

 

Løg

Forleden stødte jeg på en annonce for klunkevoks.

Jeg faldt tilfældigt over det på internettet, og måtte læse navnet tre-fire gange, før det gav mening.

Klunkevoks.

Der var et foto af en lille gul metaldåse med postkasserødt logo.

Ret flot design faktisk.

Dåsen indeholder så en portion voks.

Til klunkerne.

Det var en gåde for mig, hvorfor klunker havde brug for voks, indtil jeg fik forklaringen af kvinde, der er lykkeligt gift med en ivrig cykelrytter.

Det er for at undgå gnavsår og røde knopper på klunkerne.

Åbenbart.

Smart og effektivt.

Hvis dingleværket smøres omhyggeligt ind, så kører det hele meget bedre.

Så det tænker jeg på, når jeg møder en folk entusiastiske mamil’er på landevejen.

Så i stedet for at se en flok halv aggressive mænd i lycra, så tænker jeg på, at der kommer 5 sæt velvoksede klunker.

Så bliver man bare i lidt bedre humør.

I dag opdagede jeg så et andet produkt.

Et tillæg.

En lille krølle på hale.

En opgradering.

Klunkeshampoo’en.

Mild og skånsom klunkeshampoo.

Det stod der i produktbeskrivelsen.

Der blev lovet bløde løg.

Det er åbenbart en ting.

Silkebløde bløde.

Og det er jo dejligt, at der er kommet intimprodukter til mænd, så de kan skåne skrævet og passe på kronjuvelerne.

Det er sandelig da på tide, for vi sejler jo i vaskeprodukter til kvinder, intim barrierecreme og den slags, og jeg er da sikker på, at verden har manglet klunkevoks.

Og jeg er vild med navnet.

Klunkevoks.

Og jeg tænker faktisk godt, at producenterne af produkter til kvinderne kunne komme lidt på banen.

Her er emballagen altid diskret, neutral og har ligegyldige navne, som man ikke kan huske alligevel.

Som regel noget med intim og vaginal.

Med små bogstaver.

Det forhandles primært på apoteket, akkurat som var det en sygdom, der skulle bekæmpes.

Der kan vi godt lærer noget af klunkevoks.

Ikke noget musegråt diskret produkt gemt på nederst hylde, som man hviskende efterspørger hos den altid tunghøre apoteker, der som en beostær brølende gentager alt, hvad du har sagt.

Tænk, hvis det hed Fisseshampoo.

Kussesæbe.

Inderlårsvoks.

Og lovede bløde skamlæber, glatte inderlår og velduftende venusbjerge.

Hvis emballagen var smuk og veldesignet, med et lille humoristisk tvist.

Tænk hvad det ville gøre ved kvinders selvforståelse.

Værdighed.

Stolthed.

Så udover at jeg personligt synes, at klunker er et sjovt ord, så har de jo fat i noget, de der klunkevoksproducenter.

Og så fås det som et kit.

Shampoo, voks, deodorant og solcreme.

En samlet pakke.

Så er man jo ligesom dækket ind.

xxx