Vandhund

Så er jeg begyndt at svømme om onsdagen.

Simpelthen.

Iført solidt badetøj  har jeg møjsommeligt svømmet brystsvømning i Frederikshavn svømmehal.

Frem og tilbage.

Frem og tilbage.

Der er fem baner i den svømmehal.

Bane 5 er reserveret til crawl.

Folk der suser intenst frem og tilbage, iført dykkerbriller og en meget avanceret vejrtrækningsteknik, hvor hovedet systematisk drejes, sådan at frisk luft kan hives indenbords og det høje tempo kan fastholdes.

De er meget dygtige.

Og hurtige.

Jeg holder mig fra bane 5.

Bane 1 er reserveret til vandgang.

Det vidste jeg slet ikke fandtes.

Det betyder, at man tager en svømmevest på og går frem og tilbage i bassinet.  Akkurat som hvis du spadserende en tur på Langelinie en hyggelig eftermiddag.

Bare i Frederikshavn svømmehal.

Jeg lagde ud i bassin 2.

I et adstadigt og værdigt tempo.

Jeg blev overhalet en del gange.

Især da der kom flere til, og jeg måtte dele bane med en anden motionist.

En af de hurtige.

Men jeg holdt fast i mit og svømmede stædigt frem og tilbage.

Så opstod behovet for en badehætte.

Jeg har et tykt hår, der er lang tid om at tørre og desuden har håret jo ikke godt af alt det klorvand.

Så jeg googlede.

Og googlede.

For mit hoved er til den store side, og mit hår fylder en del, så jeg stirrede bekymret på de forslag, som google bragte på banen.

En hjemmeside lovede, at det ville sætte min hastighed gevaldigt op, hvis jeg købte deres produkt.

En badehætte, hvor der oven i købet skulle bruges talkum, for rigtigt at kunne skrue hætten på hovedet.

Det så en lille smule besværligt ud.

Til trods for den lovede hastighedsforøgelse.

Jeg besluttede mig for, at hastigheden ikke var det vigtigste.

Komfort er nok mere mig.

Jeg brokkede mig til min storebror, lagerforvalteren.

Han kender problemet med stort hoved og tykt hår på egen krop.

Vi husker stadigvæk den dag i 80’erne, hvor han ved et uheld kom til at bruge balsam, og fik voksenskæld ud på arbejdet, fordi den påkrævede hovedbeklædning ikke kunne fastholdes på hovedet.

-nåe, sagde han lettere bekymret, – har du så købt en Yvonne-badehætte?

Jeg sagde ikke rigtigt noget.

-har du? Spurgte han igen, -sådan en med store kulørte blomster?

Jeg måtte indrømme, at jeg havde kigget på dem.

Et sejt og festligt indslag i den grå hverdag.

Men her var også bekymret for størrelsen.

Hvor meget kan sådan noget gummi give sig?

Til sidst fandt jeg en hætte med velcrolukning.

De påstod, at den var ekstra stor.

Det vil jeg nu ikke give dem ret i.

Men det går, og håret var kun en lille smule fugtigt bagefter.

Og så skal jeg lige regne ud, hvordan jeg undgår luftboblen ovenpå hovedet.

Jeg anede ikke, at så meget luft kunne samle sig på det sted.

Det var først, da jeg fik hovedet under vand, at jeg kunne mærke hulrummet imellem isse og hætte.

En helt ny følelse.

Så hvis du kommer forbi svømmehallen, og kan se en lille sort kugle langsomt bevæge sig henover vandet, så bare mig.

Med badehætte, brystsvømning og god tid.

xxx

 

 

 

 

 

Åh, så mæt

For et par uger siden var jeg på et kursus, hvor der var fællesspisning til frokost.

Menuen stod på uspecificeret smørrebrød.

Der var både mænd og kvinder tilstede.

Og allerede inden vi havde sat os, så begyndte det.

-hold da op, sukkede den ene kvinde, imens hun helt opgivende kiggede udover i øvrigt ret begrænsede og kedsommelige udvalg, -sikke en masse mad, det er jo alt for meget, jeg er jo slet ikke vant til så store portioner.

Og det undrede mig jo egentligt lidt, for hun lignede ikke lige sådan en, der udelukkende spiste bitte små portioner.

Ved bordet havde hun særligt fokus på, at mændene i selskabet sådan rigtigt forstod, hvor småtspisende hun var.

Med små suk og med en stemme, der lige pludselig var helt luftig og feminin, informerede hun os andre om den helt vanvittige mængde mad, hun helt ufrivilligt var blevet eksponeret for.

Uoverskueligt var det.

Hun var overvældet og måske endda lidt svimmel.

Det udløste en kædereaktion, hvor de andre kvinder straks begrænsede deres indtag.

Uha, så mætte de var.

Imens var mændene begyndt at sammenligne maden med størrelsen på et lokumsbræt, suppleret med en omgang intenst mansplaining om den korrekte mængde af brun sovs på kartofler.

Jeg tog to stykker smørrebrød til frokost.

Det var et for meget.

I hvert fald, hvis man var kvinde.

Det blev ikke i talesat, men jeg mærkede presset.

Og så var det, at jeg kom til sat tænke på den gang, jeg var til en 50-års fødselsdag.

Der var buffet, og tredje gang, at værten nødede os til at gå op til bordet, så rejste jeg mig og gik derop.

Som en første.

Jeg var sulten, maden begyndte at blive kold og jeg fik faktisk også lidt ondt af værten, der ikke rigtigt kunne få festen i gang.

På vej op til buffet, gik jeg forbi to daværende kollegaer.

-åh, hviskede den ene højlydt til den anden, da jeg gik forbi, -hader du ikke bare folk, der går først op til en buffet?

Det er sådan cirka det mest mærkelige, jeg nogen sinde har hørt.

For det første, så er er had da et stort ord i denne sammenhæng, og for det andet, så skal nogen jo gå først, ellers så slutter sådan en 50-års fødselsdag jo aldrig.

Som i aldrig nogen sinde.

Ever.

Efterhånden som jeg er blevet ældre, så må jeg bare konstatere, at der er noget, i det der kvinde-underkastelse-vi-er-så-feminine-og-petit-med-små-portioner-og-vi holder-øje-med-om-andre-kvinder-træder-ved-siden-af-spil, som jeg ikke fatter en skid af.

Dybt bekymret over min totalt mangel på sociale kompetencer, forelagde jeg sagen for sømanden.

Han fattede overhovedet ikke, hvad jeg snakkede om.

Så forelagde jeg sagen for mig selv, og efter et udvalgsmøde, hvor vi fik højtbelagt smørrebrød til frokost, så blev det enstemmigt vedtaget, at der ikke er en skid galt med mig.

Min identitet som kvinde, hænger ikke sammen med størrelsen på mine portioner, og den heraf ligefrem proportionale størrelse på min røv, små feminine suk eller mængden af luft på min stemme.

Jeg er kvinde og jeg taler højt, griner højt, vælter ting og spilder ned af mig selv. Spiser, drikker og ændrer ikke adfærd, fordi der er en mand i lokalet.

Jeg siger nogen gange for meget, og nogen gange for lidt, men jeg kan ikke holde min kæft.

Og så jeg bruger altid min egen stemme.

xxx

Kasseshopping

Lørdag morgen vågnede sømanden og jeg op og havde en hel dag liggende foran os.

Det kom lidt bag på os.

Kun mig og ham, ingen planer, ingen aftaler, ingenting.

Da vi så kom i tanke om den langsomme, men systematiske ophævelse af coronarestriktionerne, så åbnede dagen sig for os med et hav af muligheder.

Hvad gør man så, når man har siddet indespærret i en lille nordjysk by i 1 1/2 år, hungrer efter oplevelser og pludseligt har mulighed for at indfri nogle af dem?

Så tager man til Hjørring.

På shopping.

Og for jer, der i bor i en storby, eller bare uden for Vendsyssel, kan det måske godt lyde som en oplevelse, der er en lille smule overvurderet.

Men for os, der bor heroppe, er det faktisk en oplevelse, der er en lille smule undervurderet.

Så det gjorde vi, sømanden og jeg.

Tog til Hjørring.

Kravlede ind i bilen, sømanden medbringende sine læsebriller, og mig med morgenkaffen hældt over i en guldfarvet termokop fra Lidl.

Så var vi klar.

Vi rundede et par genbrugser på vejen, inden vi satte kurs mod metropolen.

Hjørring shoppingcenter.

I et plan, med H&M, toiletter, Normal og alt hvad der sig tilhører.

Efter indtagelse af en sandwich fra Kvickleys bager, gik sømanden og jeg hver sin vej, for at ordne nogle småting.

Så var det, at jeg kom i tanke om, at jeg manglede nye bh’er.

Et oplagt tidspunkt at ordne det ærinde.

Så jeg svingede ind hos min bh-pusher.

Det er et kædekoncept, hvor jeg er registreret i kundekartoteket. Så skal jeg bare oplyse mit telefonnummer, hvorefter de kan se, hvad jeg købte sidste gang og i hvilken størrelse.

Smart.

Nemt, hurtigt og effektivt.

Håbefuldt trådte jeg ivrigt over dørtrinnet og styrede direkte mod kassen.

En ung pige smilede sødt til mig.

-hvad kan jeg hjælpe med? Spurgte hun venligt.

-jeg er registreret hos jer, sagde jeg optimistisk, -så jeg tænkte, om du kan se, hvad jeg fik sidste gang, så vil jeg nemlig gerne have nogen magen til.

Jeg kunne allerede se målstregen i horisonten.

Det kunne hun godt hjælpe mig med, og et par indtastninger senere havde hun fundet det, som jeg søgte.

-hvis du køber fire dele, så får du fyrre procents rabat, oplyste hun og så opfordrende på mig.

Det er en del penge at spare, så det ville jeg da gerne.

De havde bare ikke fire bh’er i min størrelse.

Ekspedienten kneb øjnene sammen og trådte et skridt tilbage, imens hun vurderede mit korpus.

-du har altså ikke fået taget mål, siden 2017, så jeg synes lige, at vi skal måle dig igen, meddelte hun og rodede efter målebåndet under disken.

-nej tak, svarede jeg høfligt og tænkte tilbage på tidligere tiders langsommelige og ulidelige seancer med målebånd, iført underbukser i bittesmå overophedede prøverum.

-ellers tak, understregede jeg, -jeg vil bare gerne bede om det samme som sidste gang.

-4 år er lang tid, blev jeg så belært om, -og kroppen kan forandre sig meget.

Hun løftede det ene øjenbryn.

Det ved jeg godt, skreg jeg indeni, jeg ved godt, at de bliver længere og tyndere, men jeg ved også godt, at massefylden sådan cirka er den samme, så jeg folder dem bare, så skal de nok komme til at passe.

Men jeg sagde ikke noget.

Spurgte bare, om de havde modellen i andre farver.

Det havde de ikke.

Men de havde en anden model magen til.

Der blev jeg lidt forvirret, for hvordan kan man have en anden model, der er magen til den første.

Er det så ikke den samme?

Hun fandt den frem, og vi sammenlignede.

En anden typer stof, en anden type blonde, samme bredde i stropperne.

-du kan jo lige smutte ind for at prøve den, forslog hun snedigt og nikkede mod omklædningsrummet.

-nej tak, sagde jeg bare, og orkede ikke at gentage mig selv.

Så kom ekspedient nummer to på banen.

Iført let gennemsigtig gul kjole med hvide prikker og sort undertøj, kom hun ud fra baglokalet.

-har du spurgt, om hun vil prøve den nye model, spurgte hun så sin kollega, hen over hovedet på mig.

-ja, sukkede ekspedient nummer 1 og tog en lille kunstpause, inden hun fortsatte, -men det vil hun ikke!

-åhhh, ekspedient nummer 2 trak vejret smerteligt dybt, akut overvældet af min manglende vilje til at samarbejde, -det var ærgerligt, den vil eller bare klæ’ hende mega godt.

Hun pillede ved kraven på sin gule kjole, imens hun kiggede distræt ud af døren på udkig efter lidt mere medgørlige kunder.

-er du sikker på, at du ikke vil prøve den, her talte den gule kjole for første gang direkte til mig, -den vil bare være så superflot til dig.

-nej tak, meddelte jeg igen og døde en lille smule indeni.

Jeg blev simpelthen så træt.

Jeg har haft store kasser siden jeg var fjorten, hvilket er længe før den unge dame var så meget, som et glimt i hendes fars øjne.

Jeg ved, hvad jeg vil have, jeg ved, hvad jeg skal bruge og jeg ved, hvad der fungerer.

-sælg mig nu bare det undertøj, skreg jeg tavst indeni.

Vi nåede frem til, at jeg fik tre stk med hjem, og en fjerde eftersendt, så jeg kunne få rabatten på fyrre procent, hvilket var en besparelse på cirka 800 kr.

Så kom den.

Den uundgåelige.

-skal du have trusser med?

Ekspedient nummer 1 forsøgte at smile venligt, men vores forhold var efterhånden en smule anspændt.

-nej tak, sukkede jeg og forsøgte at se mig selv i en g-streng eller en avanceret blondetrusse.

Det fungerede ikke rigtigt.

Hun afsluttede handlen.

-har du kigget forbi vores lagersalg, spurgte ekspedient nummer to så, ganske uopfordret, imens jeg svingede dankortet.

-ja, svarede jeg, og tænkte på, om hun ikke snart skulle ud bagved for at folde nogle underbukser,-men der var ikke lige noget i min størrelse.

-nåeee, sagde hun og kiggede på dovent på mig igennem et par helt utroligt lange kunstige øjenvipper, -deeet tror jeg nu nok!

Så var det, at jeg hankede op i min papirspose og gik.

Ud af butikken og ud på fællesarealerne, hvor jeg fandt sømanden og spurgte om han ville med i A-Z efter kattemad.

Det ville han gerne.

Så gik vi ned i parkeringkælderen, hvor jeg lagde træt lagde mit indkøb i bagagerummet.

Jeg kunne selvfølge godt handle i en anden butik, finde et andet mærke, en anden model, men det er bare en luksus, som man ikke rigtigt har, når man runder en vis størrelse.

Ligesom farvevalget altid er begrænset.

Så der er faktisk ikke så mange muligheder, også selvom man kryber op i en prisklasse, hvor man får en lille smule åndedrætsbesvær bare ved tanken.

Så det er sådan her, det er.

Men nummer fire landede i postkassen et par dage senere, så nu kan jeg da heldigvis klare mig i stykke tid, uden at skulle igennem en ørkenvandring af nejtak’er, målebånd, belæringer og bemærkninger.

Også findes de jo heldigvis også på nettet.

xxx

Åh, elastik

Jeg er på jagt efter en god elastisk underbuks.

Sådan en par, der hverken strammer eller gnaver.

Og jeg er fuldstændigt ligeglad med, om der er en nydelig blonde, om de inspirerer sømanden, eller om det er en delikat silke.

Jeg vil gerne have noget der holder om, holder op og holder fast.

Og som kan kogevaskes.

Og som indeholder en tilpas grad af elasticitet, som gør, at de kan give sig i løbet af dagen.

For det har jeg brug for engang imellem.

Hvorfor er det så svært at finde?

Er det for meget at bede om?

Og når jeg endelig finder en model, som lever op til de fleste kriterier, så lever jeg i underbuksehimlen.

Der hvor jeg står op om morgenen, uden at spekulere over, om jeg har rene underbukser af den gode slags.

Indtil tiden er gået, elastikken er gået og hullerne har spredt sig, og jeg må erkende, at de ikke længere er virksomme.

Og så går den vilde jagt.

Jeg kunne selvfølgelig købe den samme model igen.

Men det er her, at udviklingskonsulenterne kommer ind i billedet.

For de skal jo gøre sig berettiget til deres løn, som min mor altid har udtrykt det.

Så de er jo nødt til at forandre, omforme og udvikle.

Ellers er der jo ingen grund til, at de kommer på arbejde.

Det gør det bare svært at købe det samme produkt to gange i træk.

Og jeg synes egentlig ikke, at det er for meget at bede om.

Underbukser magen til dem, jeg købte sidste gang.

Min svigerinde, grillbarsindehaveren, fortalte forleden begejstret om en underbuksemodel indkøbt i USA.

Ikke nok med at de var behagelige, der var også andre farver end sort og hvid at vælge imellem.

Sådan nogle kunne jeg da godt tænke mig.

Men det er alligevel en lang tur, bare for at købe underbukser.

Så imorgen har jeg lokket sømanden med i A-Z, under påskud af mangel på kattemad og stearinlys.

Så hvem ved ?

Måske er der held i sprøjten..

Xxx

Nyt tøj

Jeg har fået en ny skjorte.

I leopard.

Og satin.

Købt på hjemmeside, hvor jeg begejstret klikkede den i kurven, uden at være opmærksom på en ret vigtig detalje.

Det er en bodystocking.

Og os, der levede i firserne, hvor bodystockings var på det højeste, ved godt hvad det betyder.

Trykknapper.

I skridtet.

Og det gør unægtelig toiletbesøg til en kompliceret affære.

Her er det særligt vigtigt at gå på toilettet i god tid.

For hvis det er lidt påtrængende og man er nødt til at holde benene lidt samlet, så kan det faktisk være svært at finde tiden til at få knappet bunden op, og få alle dele af vejen, inden det tager fart.

Og bagefter skal det så knappes sammen igen.

Her er det rimeligt nemt at finde forsiden.

Den hænger ligesom der og dingler.

Men bagsiden.

Bagsiden, som den skal knappes sammen med, er altid kravlet op på ryggen, hvor den ligger sig til hvile lige præcis der, hvor man ikke kan nå.

Så er det, at man bliver nødt til at svaje i ryggen, for at få fat i bagsiden.

Her er det ekstremt vigtigt at holde fast i noget stabilt med den ene hånd, imens man med den anden hånd fumler intens efter den bodystocking, som man efterhånden har fortrudt, at man har taget på.

Når man endelig har fanget den lille satan, så er det bare med at holde fast.

For et øjebliks uopmærksomhed betyder, at den kravler op på ryggen igen og hele skal starte forfra.

Når man endelig har fat i begge ender, så skal de føres sammen og lukkes.

Her bliver man så nødt til at bøje sig kraftigt forover, for at se hvor de bitte, bitte, bitte små knapper befinder sig.

Det kan være ret besværligt, hvis man befinder sig i en lille bitte toiletbås, og har store bryster der spærrer for udsynet.

Og hvis man er kommet i den alder, hvor læsebriller er en nødvendighed, så kan der godt udvikle sig en temmelig intens stemning inde i den toiletbås.

Efterhånden når man så et stadie, hvor man både kampsveder, stønner og har udviklet en akut klaustrofobi.

Evnen til at tænke klart og logisk forsvinder i horisonten, og man føler, at man har tilbragt det meste af sit liv inde i den lillebitte, og i øvrigt ikke særligt lydtætte toiletbås.

Når knapperne endeligt har fundet hinanden og er forsvarligt sikret, så er man lige nødt til at tage en lille pause, for at få pulsen ned, inden resten af tøjet kan bringes i orden.

Så står man der.

Med en knappet bodystocking og bukserne nede om haserne, med svedige håndflader og røde kinder, og lover sig selv, at man ikke skal have mere væske den dag, i et fromt håb om at begrænse toiletbesøgene.

For sådan en skjorte-bodystocking er jo en super god ide.

På papiret.

xxx

Sov godt!

Sømanden har sendt mig til lægen.

Efter mange søvnløse nætter og intens søgen på internettet, mener han, at jeg lider af søvnapnø.

Tilsyneladende ligger jeg og holder vejret i lange perioder om natten, hvorefter jeg intenst og højlydt gisper efter luft.

Herefter vender jeg mig om på siden og sover fredeligt videre, imens han ligger lysvågen og venter på det næste anfald.

Desuden påstår han, at jeg begyndt at snorke og når det så toppes med mine mange og livlige mareridt, så er det en cocktail der betyder, at sømanden er begyndt at længtes efter en god nats søvn uden afbrydelser.

Det har taget mig lidt tid at anerkende muligheden for en diagnose, også fordi der rammer min forfængelighed, når han påstår, at jeg snorker.

Det er bare ikke lige det billede, jeg havde af mig selv.

Men så læste jeg, at Susse Wold også lider af søvnapnø, og som følge deraf har belastet sit hjerte.

Tilsyneladende har det noget at gøre med bløddele i ganen, og kan ramme alle uanset størrelse, vægt og alder.

Således informeret og opmuntret, bestilte jeg tid ved lægen.

Hun var faktisk lidt i tvivl proceduren, og bad mig om at bestille tid hos en øre-næse-hals-læge.

Så et par måneder senere ramte jeg venteværelset hos en øre-næse-hals-læge, hvor jeg sad og ventede blandt gamle ugeblade, en rodekasse med legetøj og de der koboltblå stole, som åbenbart er et krav, for at få lov til åbne en lægeklinik.

Jeg nåede lige at tænke over det med alle de udenlandske læger og deres kommunikations vanskeligheder, da en Laudar blev kaldt ind til konsultation.

Jeg rejste mig og fulgte efter den unge, kvindelige læge.

Efter lidt snak frem og tilbage, suppleret med lidt fagter, greb hun en metal dims og begyndte kigge i min hals.

-sig arh, sagde hun.

Så det gjorde jeg.

Sagde arghhhh.

Også sad vi der, sådan helt tæt på hinanden, mig med en metaldims i munden, og hende med et koncentreret blik på min drøbel.

-din garne hænger som gardin, konstaterede hun så, og tog dimsen ud af min mund.

-hva’, udbrød jeg, og var helt ærligt lidt forundret.

Som gardin!

Herefter fulgte et par andre undersøgelser, som bekræftede problemet.

Til sidst rullede hun lidt tilbage på stolen, lagde armene over kors og foretog en samlet vurdering.

-men du også har fedtdepot på hals, meddelte hun så og lagde hovedet på skrå.

-Fedtdepot på hals, gentog jeg og blev helt panisk ved tanken om en ny mystisk sygdom.

Hun kneb øjnene lidt sammen.

-måske du tabe nogle få kilo?

-årh, ja, tænkte jeg, det er vist ikke gjort med nogle få kilo, men den leg kan vi da godt lege.

Herefter fulgte en længere samtale, indtil vi fik opklaret, at Ålborg sygehus vil indkalde mig til yderligere undersøgelse via e-boks.

Også blev jeg hældt ud på gaden igen, og stod lidt der, med mit fedtdepot på hals.

Så nu venter jeg på besked i e-boksen, sømanden må vente lidt med den nattesøvn, og måske skulle man bruge ventetiden på at gøre noget ved den fedtdepot på hals.

xxx

Hot silver fox

Uhh, jeg glæder mig til at sømanden får gråt hår.

Jeg forestiller mig; sådan lidt grå stænk i siderne og i skægget.

En hot silver fox.

Har faktisk set en hårvoks til mænd, som giver et sølv-gråt skær, der lige lægger ti år til alderen.

Og jeg kan lide det.

Jeg kan godt lide alderdom, visdom, erfaring og modenhed.

Vi lever i et samfund, hvor vi, som Johnny Madsen har udtrykt det, bruger en masse energi på at blive så gamle som muligt, og en masse energi på at se så unge ud som muligt.

Det er da mærkeligt!

Vi forsager cigaretter, alkohol, kager, fed mad, lykken ved at gå alt for sent i seng, og det komplet meningsløse, men også fantastiske, ved at drive en søndag væk på sofaen, iført grimt hår og uens sokker.

Alt det bytter vi ud med bjerge af motion, ( jeg føler mig sommetider som den eneste i hele verden, der ikke har ordnet mindst to maratonløb og en ironman, inden jeg blev fyrre), sund kost, grønne juicer der smager af hø og en jahat presset så stramt ned om ørene, at man slet ikke kan mærke, hvor kedeligt det i virkeligheden er.

For vi skal nemlig blive så gamle som muligt. Gerne hundrede år, og i super fysik form.

Det eneste vi ikke må, og det er supervigtigt, – vi må ikke se gamle ud!

Der bliver indtaget tonsvis af vitaminer og kosttilskud, gået til diverse behandlinger, smurt cremer overalt og børster med stive hår køres koncentreret i urets retning. Løs hud klippes af, og hver en sprække og revne spartles ud med plastic.

Og jeg vil da give Johnny Madsen ret.

Det er da underligt.

Når man runder de halvtreds, i superform, sund og helt oppe at ringe på en aktiv livstil, så er det åbenbart forfærdeligt at ligne en på halvtreds!

Og kendisser fortæller vidt og bredt om at forbygge rynker, at fylde ansigtet med botox og andre gode sager, INDEN rynkerne indfinder sig!

Jeg synes bare, at de får sådan et underligt hævet ansigt.

Bevares, der er ikke en rynke, og det er et frit land vi lever i, men jeg kommer bare til at tænke på en tøjdukke, der er stoppet lidt for hårdt med pladevat.

Så kan jeg altså bedre lide en rynke eller to.

Eller tusind.

Mennesker smiler, græder, ler, sørger, griner til de får ondt i maven, er syge, har feber, bliver skuffede, vrede, glade, lykkelige og forelskede.

Alt muligt.

Og det sætter spor i ansigtet.

Og jeg kan lide det.

Jeg køber præmissen om, at vi skal leve et sundt og aktivt liv, og det er da ikke skide smart at ryge en pakke smøger om dagen, ligesom indtaget af alkohol og kage godt kan begrænses. Og jeg er en ubestridt tilhænger af menneskets frie valg, og har også forståelse for, at man kan få lyst til at ændre på noget, som man er ked af.

Men jeg fatter satme ikke, at det skal være fedt at ligne en på 23, når man er 52.

Verden er fuld af dejlige, smukke og lækre mennesker på 23, og den er altså også fuld af dejlige, smukke og lækre mennesker på 52.

Gråt hår, alderdom, erfaring og viden er da fedt. Samtalerne udvider sig, prioriteterne ændre sig og nye perspektiver og indfaldsvinkler kommer  til.

Og det må da gerne kunne ses.

xxx

 

 

 

Nye vaner..

Sømanden og jeg har fået en ny vane.

Og nye vaner er vigtige, for med nye vaner følger udvikling, forandring og nye tider.

Og når man, som sømanden og jeg for nylig har passeret 24 år bryllupsdag, (Jeps -det er sølvbryllup næste år) så er det vigtigt at finde på nye ting sammen. Gøre nye ting, skabe nye ting, grine sammen og flytte sig en lille bitte smule.

Så vi er begyndt at aftenbade.

Nu er vi jo omgivet af strand på næsten alle sider, så konceptet er ret enkelt.

Efter aftensmaden så ligger sømanden sig ind foran fjernsynet i 25 min. Jeg tosser lidt rundt i haven, og tøserne lukker sig inde på deres værelser.

Når de obligatoriske 25 minutter foran fjerneren er passeret, så materialiserer sømanden sig på terrassen. Han står lidt, kniber øjnene sammen imod solen, klør sig i skægget, hiver lidt op i bukserne og siger så: “Nå, vil du med?”

Og det vil jeg gerne.

Så smutter vi i badetøjet, smider et håndklæde i cykelkurven og drøner ned på stranden.

Det er famne lækkert at få sådan en aftendukkert.

Der er som oftes ikke andre end os, og så dykker vi og flyder rundt i vandet i en 10 minutters tid og bare nyder det.

Så en aften, fik sømanden den ide at smide badebukserne.

Inspireret  af ham, så smed jeg bikinien.

Vi var ude i vandet og der var ikke andre.

Det er dejligt at bade nøgen, men også lidt mærkeligt, for alting flyder opad!

Tilsynekomsten af andre badegæster gjorde, at vi tog badetøjet på, imens vi var i vandet.

Ingen skade sket.

Men så var det, at vi kom til at tænke på hvilken skade der kunne ske?

Da vi var unge i 80’erne, var det jo helt naturligt at bade nøgen, eller i hvert fald topløs. Vi købte jo kun bikinitrusserne, eller bunden, som det hed dengang, for toppen, den brugte vi jo ikke alligevel.

Det var også dengang at børn i førskolealderen bare var nøgne på stranden, og sådan var det.

Men så skete der noget op i gennem 00’erne.

Folk blev bornerte, generte og skamfulde.

Måske er det den teknologiske udvikling og den evige tilstedeværelse af et mobilt kamera, kropsidealer og ideen om at folk skal passe ind i en norm, opfundet af selvfede fitness-guruer med patent på sandheden og en skabelon til den rigtige krop.

Måske.

Jeg ved det ikke.

Men jeg ved, at det er lækkert at bade nøgen.

Jeg ved, at det er skønt at smide det våde badetøj i sandet,  og stå lidt for at lufttørre, inden man trækker i tørt tøj.

At det er dejligt, at nyde aftenssolens sidste stråler på hele kroppen, uden at trække maven ind og  bekymre sig om andres menneskers holdning til min krop.

Heller ikke, selv om der er andre gæster på stranden, der tydeligvis kommer lidt i tvivl om deres egne øjne, og ville ønske, at de havde taget en kikkert med.

For det er pissesundt at være i sig selv.

Ja, min store hvide røv lyser op dernede på stranden, og ja, min krop lever ikke op til idealet og nej, jeg synes ikke det er pinligt at være nøgen.

Det er ikke seksuelt, det er ikke pinligt, det er bare nøgen.

xxx

 

 

 

Cykleri

Kender I den der med, at man cykler i modvind, iført tøj af tynd kvalitet, og bare kan mærke hvordan stoffet smyger sig om kroppen, ind i alle folder og synliggør ting, som man ellers gør sig umage for at skjule.

Når jeg cykler i en tynd sommerkjole, så føler jeg nogen gange, at jeg ligeså godt kunne være nøgen!

– og jeg forsøger forgæves at trække lidt ud i kjolen, sådan drapere den kamuflerende og diskret, udover mavens manglende muskulatur og bløde områder.

Men to tramp i pedalerne senere, så sidder det hele igen som var det limet på.

Skammer jeg mig over min krop?

Det synes jeg egentligt ikke jeg gør, og hjemme på matriklen vandre jeg fuldstændigt upåvirket nøgen rundt.

Faktisk i sådan en grad, at den ældste af tøserne, i sin konfirmationstale, titulerede sømanden og mig, som sine ” lidt for nøgne” forældre!

Men tager jeg tøj på, og bevæger mig ud i offentligheden, så starter der automatisk en afdækningsmanøvre. Ting bliver fremhævet, og andre ting bliver skjult, for at opnå det bedst mulige resultat.

– og så er det jo bare pisseærgeligt, når sådan en cykeltur ødelægger illusionen.

For på en eller anden måde, så har jeg åbenbart et behov for at opretholde en illusion over for tilfældigt forbipasserende bilister.

Åbenbart er det vigtigt for mig, at de ikke ser mine deller på maven.

Måske fordi jeg har al den tid i verden, når jeg selv sidder i en bil.

Især hvis jeg er passager.

Så kan jeg rigtigt sidde og kigge på dem vi kører forbi.

– og skrue op og ned for radioen. Det bruger jeg faktisk en del tid på. Jeg skruer på radioen og så tager jeg min cardigan af og på.

Og glor uhæmmet og kommenterer højlydt folk, som befinder sig uden for bilens lydtætte rum.

– og jeg er stensikker på, at en masse andre bilister gør det samme.

Selvom det ikke er en undskyldning.

Men hvorfor er jeg så hård en dommer, både overfor mig selv og andre ?

Når jeg kigger på Instagram, og ser overvægtige kvinder, som klæder sig i stramt kropsnært tøj, som ikke bare viser, men også fremhæver de områder der ikke lever op til idealet, så fyldes jeg både af beundring og forundring.

Og misundelse.

For hvordan går de?

Hvordan tør de?

Er det en provokation, en test, en personlig udviklingsrejse, eller hviler de bare så meget i sig selv, at de ikke engang tænker over det?

Og hvor har jeg brugt mange timer af mit liv, på at få min krop til at passe ind, istedet for bare at være i den.

At forme min krop sådan, at tilfældigt forbipasserende bilister ikke finder fejl og mangler hos mig, når de suser forbi.

Hvor er det egentligt åndssvagt !

xxx

 

 

30 minutters effektiv træning

Jeg faldt over en artikel her forleden, hvor en amerikansk dame tilsyneladende have løst sit vægtproblem med en effektiv, billig og let tilgængelig træningsmetode.

8 gange 30 minutters seksuel aktivitet om ugen.

Hendes mand havde været en ivrigt assistent i det forløb, og vupti, var hun kommet i god form på en sjovt og aktiv måde.

Jeg syntes altså at det var lidt smart, det er gratis, det kræver ikke at man iføre sig en sportsbh, ingen dyre løbesko, og det er, indtil en vis grænse, uafhængigt af tid og sted.

Jeg viste artiklen til sømanden.

Han læste den langsomt og grundigt, og sad så lidt og stirrede ud i luften.

“Hvad synes du?” Spurgte jeg ivrigt, og tænkte, at det var da et tilbud han ikke kunne sige nej til.

Sømanden sad længe hensunket i tavshed, og så kom det:

“Hvad siger du til 30 gange 8 minutter?”

Den sad vi lidt og tænkte over, og på en eller anden måde, så lød det altså lidt mere overskueligt.

Men noget skulle der ske, og her forleden var jeg så begyndt til træning.

Opvarmingen var fin, kropstemperaturen var steget og jeg var begyndt at blive forpustet. Jeg havde lavet nogle strækøvelser og kunne begynde at mærke nogle muskler jeg ikke havde mærket længe. En god start, og jeg var ganske optimistisk.

Men 20 minutter inde i seancen, så greb sømanden vækkeuret på natbordet og brølede:

“For helvede, 30 minutter er lang tid!”

xxx